Рассказ клиента от первого лица: Трансформация образа Матери в терапии

От автора: Материал публикуется с разрешения клиента после его персональной редактуры всех частей материала. Все имена и подробности личной жизни видоизменены в соответствии с требованиями конфиденциальности.

Этот текст – автобиографические размышления Ульяны, которая проходит у меня терапию уже более полугода. Ульяна обратилась по поводу ощущения хронической усталости, подавленного состояния и проблем с зачатием. Когда началась наша работа, через некоторое время Ульяне удалось справиться с негативным эмоциональным состоянием, однако вопрос зачатия не обещал скорых результатов.

В процессе Ульяна осознала, что решению этого вопроса в значительной степени может препятствовать её собственный интроецированный образ материнства и Матери как внутренней фигуры, сложившийся в её опыте через взаимоотношения с собственной мамой, которые оставили в душе Ульяны разные, очень разные следы. Ульяна начала непростую работу по осознаванию роли мамы в своей судьбе, в своей сегодняшней жизни, в формировании того самого интроецированного образа Матери.

Работа ещё продолжается, однако на сегодня, благодаря целеустремлённости и мужеству Ульяны, уже удалось достичь целого ряда результатов, которые настолько ценны для неё самой, что она, повинуясь буквально порыву, вне рамок каких бы то ни было «заданий», просто поделилась своими ощущениями с бумагой, а затем и со мной. Для меня, как её терапевта, ценность этого безусловно велика. И я ещё раз благодарю Ульяну за её доверие, сотрудничество, и готовность поделиться своими результатами с теми, кому, возможно, это может быть так же важно, как ей; кто, возможно, идёт такой же путь или готовится его пройти.

Остаётся добавить, что Ульяна ещё и по-настоящему творчески одарённый человек: в нашем сотрудничестве мы широко пользуемся возможностями арт-терапии, и всё это время я не устаю поражаться красоте, глубине смыслов и эстетике всего того, что в итоге выходит из-под рук Ульяны. Вот и для иллюстрации своего процесса трансформации образа Матери в терапии Ульяна создала 2 рисунка: 1й – это образ Матери и материнства до начала терапии, 2й – итог трансформации образа в процессе.

Когда мы с Ульяной согласовывали публикацию этого материала, мы опирались на идею о том, что её рассказ о своём опыте сможет стать поддержкой всем тем, кто её ищет на пути переосмысления своей роли Взрослого Ребёнка.

Маргарита Новицкая

____________________________________________________________________

Я всегда думала, что моя мама – идеальная! Нет даже не так: ИДЕАЛЬНАЯ!!!  С детства. Наверное, потому что эту мысль внушала мне она сама и окружающие: «Ой, какая Анна (мама — М.Н.) молодец! Все успевает, все у нее в руках горит, какая красивая и в доме идеальная чистота и порядок!». Я как-то не вписывалась в общую схему идеальной семьи. Когда меня заставляли убираться на полках с игрушками и книгами, я как положено, все вытаскивала с полок, тщательно протирала книги от пыли, расставляя все красиво и вдруг…мне попадалась книга, которую давно не читала, и всё! Я пропадала из окружающего мира. Я читала! Читала взахлеб, не отрываясь. Естественно, за оставленный беспорядок мне попадало.

А я старалась изо всех сил. Я так хотела быть похожей на маму! Такую идеальную и такую далекую. Хорошо училась в школе. Сама поступила в институт, мама любила говорить всем окружающим про мою самостоятельность, что мол она даже не знает где в институте двери открываются. Были ли в институте проблемы? О да! И причиной тому была моя скованность. Я стеснялась зайти в лекционную, даже если преподаватель только закрыл дверь. Мне казалось это неуважением, но больше всего я боялась, что меня при всем курсе выгонят за дверь. И в итоге у меня были пропуски, которые потом приходилось отрабатывать. Я учила, писала дополнительные доклады, переписывала по ночам лекции, пересдавала экзамены с тройки на четверку, и с четверки на пятерку (хотя для этого надо было собрать достаточно много разрешений). Но красный диплом мне даже не светил. Сложно иметь отличные оценки по предметам, которые ты не понимаешь. У меня отлично по высшей математике, но с физикой я не дружила никогда. Я так старалась соответствовать, и с грустью осознавала, что нахожусь бесконечно далеко от идеала (который как потом я осознала, придумала себе сама).

Как и многие девочки, я рисовала бумажным куклам красивые наряды. Однажды, я создала наряд, который мне безумно нравился, он был ярким, молодежным и ультрамодным. С нетерпением ждала вечера, чтобы вернулась мама и я могла бы ей продемонстрировать свой рисунок. В итоге, лишь мельком взглянув на него, мама произнесла: «красное с зеленым не сочетается» и вышла из комнаты. Больно и обидно. Я все делала не так.

Мама всегда меня поучала, я всегда была дочкой, придавленной маминым авторитетом. И потом я стала боятся быть похожей на нее.

Мне бывает за нее стыдно. Когда она знакомится с кем-то из моих друзей, то ведет себя как королева со своими подданными…хотя нет, как королева с нищими. Очень высокомерно и пренебрежительно. Наверное, это ее защитная реакция. Она боится, что кто-то отнимет меня у нее. Что мне с кем-то будет интереснее. Она довольно интересный человек, но я другая и интересы у меня другие. Хотя из-за ее воспитания я многое теряю в жизни.

Мне до такой степени вдалбливали, что я «ДОЛЖНА СООТВЕТСТВОВАТЬ и ИМЕТЬ ВИД», что я не люблю играть в игры, чтобы не выглядеть смешно. Сейчас с этим дело обстоит лучше, я не отказываюсь сразу, но мне приходится перебарывать себя каждый раз. Мы как-то играли у родственников в фанты, я выступила лучше всех и заработала главный приз, все были в восторге, но когда игра закончилась, я ощутила, как отпускает меня внутреннее напряжение. Я была скованна и скручена внутри как паралитик. И я до сих пор переключаю в фильмах моменты, когда герой попадает в неудобную или глупую ситуацию.

Но теперь меня радует одна вещь: чем больше я осознаю границу между собой и мамой, тем больше радуюсь! Радуюсь тому, что я не похожа на нее- я не снежная королева! Я – живая! И работая над собой, стану еще более живой и свободной. Мне не надо выражать свои чувства подарками, потому что по-другому не могу и не умею (именно так поступает мама). Подарки – это прекрасно. Но куда лучше сказать любимому мужу: «Ты- моё всё! Ты самый лучший на свете!» и я благодарна своему синдрому *ххх*, что он был в моей жизни (с надеждой, что теперь он уйдет в небытие). Иначе я бы уже вышла замуж за какого-нибудь «оленя», потому что «пора замуж». И родила бы нескольких детей, которых бы воспитывала также, как моя мама воспитывала меня, и они росли бы неврастениками. Но, веками отработанная схема дала сбой! Я родилась, чтобы разорвать этот испорченный круг. И мне жалко мою *ххх*, я вела себя с ней как моя мама со мной. Я очень жестко ее воспитываю, да, она *домашний питомец* и по-другому с ней нельзя, она должна знать, кто главный в стае. Но в некоторых моментах я очень сильно перегибала палку, но есть одно очень существенное отличие. Я извиняюсь перед ней, когда не права, я обнимаю и целую ее (даже не вспомню, когда мама обнимала меня в последний раз), хвалю ее, когда она правильно выполняет команды, тискаю и называю ее «моя хорошая девочка, моя маленькая, моя молодец, моя лапочка!»

Я не идеальная хозяйка. Да, я очень вкусно готовлю, но не вытираю за собой каждую крошечку и капельку. Я могу завалиться на диван и отдыхать, вместо того, чтобы мыть полы. Я не делаю из себя культ героини-мученицы, хотя такое было. Я как-то делала дома генеральную уборку с температурой +38..видимо, реально была больна!

Теперь я могу без зазрения совести ввергнуть своих коллег по работе (по возрасту близких к маминому) в шок тем, что последний раз брала утюг в руки года два назад. Так смешно наблюдать за их возмущением: мол как же так? Надо же гладить кухонные полотенца! Вот только на мой вопрос «зачем?» они ответить не могут. Так положено. Кем положено? Куда положено? Бред! И на слова мамы: «А у тебя нет желания подтереть пол?», не метнутся судорожно за тряпкой, а сказать «нет» и продолжить резать овощи.

Я взрослая! Я – самостоятельная! И я знаю, что самой решения принимать трудно, но это мои решения и только мои! И ответственность, и последствия за них лягут на мои плечи. И пусть за это мне гореть в аду (хотя, если верить анекдоту, там собирается очень хорошая компания))), но я свергаю королеву с ее трона.

______________________________________________________________________

Рисунки Ульяны:

Образ матери ДО

DSC_0995

Образ Матери ПОСЛЕ:

DSC_0998

 

P.S.: по совпадению или нет — но после публикации этого материала в сети в июне 2016 года буквально через пару недель Ульяна узнала о своей беременности. В настоящий момент продолжает терапию, в которой поставила цель психологически подготовиться к роли мамы.