Задать вопрос психологу

Здесь Вы можете получить бесплатную разовую психологическую консультацию. Исключительно в письменном виде. Для этого необходимо описать ситуацию (заполнить форму, приведенную ниже), которая беспокоит вас в данный момент и коротко рассказать о себе. Я ознакомлюсь с Вашим вопросом и не позднее, чем в течение 4х рабочих дней подготовлю ответ для Вас. Ваше письмо и мой ответ будут опубликованы на сайте в общем доступе (анонимно). Стоит помнить, что такая, письменная, консультация не заменит личного общения или дистанционной работы.

Ваше имя (обязательно)

Ваш e-mail (обязательно)

Вопрос:

Введите текст с изображения:
captcha


Ответы на вопросы:

Маргарита, здравствуйте!
Я выросла без отца и сейчас, уже во взрослой жизни, пожинаю плоды этого сугубо материнского воспитания и отсутствия мужской заботы, не умею принимать ухаживания мужчин и играю роль «сильной независимой женщины». Подскажите, как преодолеть этот повторяющийся сценарий, научиться быть женственной и строить гармоничные отношения с мужчинами. Какую литературу можно почитать по этому вопросу? Заранее спасибо!

Ответ психолога М. Новицкой »

Здравствуйте, Елена!

Действительно, история нашего взросления во многом накладывает отпечаток на уникальный рисунок нашего характера, личности. Вы упоминаете о том, что выросли без отца. Вероятно, в связи с этим Вам был недоступен опыт как построения собственного представления о том, кто такие мужчины и «с какой стороны к ним подойти», так и не получилось пронаблюдать такой опыт на примере мамы. Другими словами, в этих условиях взросления Вы не получили полного доступа к изучению, близкому и безопасному, природы мужчины, научению взаимодействовать с ним так, чтобы это было комфортно и вам, и ему. Наблюдаемый Вами опыт мамы естественно вжился в Вас как образец «сильной» женщины, который Вы, как наиболее знакомый и понятный Вам тип поведения, внедрили уже в собственную жизнь.

Только вот стоит обратить внимание на то, что же в Вашем понимании есть «сильная» женщина?

Не вросло ли в это понимание что-то про обязательное одиночество? Ведь именно оно сопровождало жизнь Вашей мамы на Ваших глазах. Что-то про негативное восприятие мужчины, восприятие его как чего-то опасного, ненадёжного, угрожающего? Ведь совершенно неосознанно пример мамы мог отзываться внутри именно такой оценкой мужчины, который не стал опорой семье, жене, растущей дочке. Что-то еще, болезненное, но обязательно склеившееся с понятием «мужчина».

Если так, то реализации другого сценария, в котором возможны гармоничные отношения с мужчиной, не будет возможной, если не произойдёт внутреннего отделения понятия «мужчина» от понятий-ощущений «боль, угроза».

Уверена, Елена, Вы, конечно же, вовсе не демонстрируете каждому встречному мужчине свою внутреннюю подспудную настороженность и ожидание негативного развития событий. Однако, как правило, даже при усиленном сознательном контроле за своим поведением мы, тем не менее, неосознанно, часто невербально, транслируем свои внутренние установки при общении людям — взгляд, интонация, реакция на высказывания.

Что можно сделать?

  • 1. Понять, что опыт мамы — не Ваше роковое наследство, и только Ваш выбор — повторять его в своей жизни или поискать собственный путь, послушать — куда тянется Ваша душа.
  • 2. Решить для себя, почему мамин сценарий ограничивает Вашу жизнь. Что это за ощущение «если я одинока и у меня не получается с мужчинами, значит, я «ЗА» маму, а если наоборот — то я на другой стороне баррикад».
  • 3. Если сценарий мамы, образно говоря, сама мама, Вас «не отпускает», то какие плюсы для Вас заставляют Вас продолжать поддерживать такое «союзничество», «солидарность»?
  • 4. Проложить границу между сценарием мамы и Вашим авторским сценарием жизни, в т.ч. отношений с мужчинами. От-де-лить. И воплощать свой персональный сценарий, внутренне поблагодарив маму за опыт, заботу, поддержку и материнское участие.
  • 5. Если не выходит сделать это самостоятельно — обратиться за профессиональной помощью психолога, специализирующегося на вопросах отношений, в т.ч. отношений взрослых детей со своими родителями и их «наследием». Я занимаюсь как раз такими вопросами.
  • 6. Можно почитать «Синдром предков» Шутценбергер и «Бегущая с волками» Эстес.

Всего Вам наилучшего, Елена!